Listas Tensas: Desculpas Esfarrapadas, Vantagens de ser pobre e Passageiros de Ônibus

Eaae pessoas ! Dessa vez eu tenho um post em que reuni três listas bem legais e tensas aqui pra vocês, Desculpas Esfarrapadas para Pessoas Chatas, Vantagens de ser Pobre, Tipos de Passageiros de Ônibus. UHSHUAHUSUHAUHSAUH' Vejam abaixo. Todas eu encontrei no site Insoonia.

Desculpas Esfarrapadas para Pessoas Chatas

1. Vou depilar a bunda do meu avô, não posso falar com você agora (Se for um chato sentimental vai chorar na mesma hora);
2. Ahh cara, não posso, porque… você é chato pra caralho;
3. Não vai dar, preciso coçar minhas axilas;
4. Não, preciso lavar as bananas e laranjas da minha fruteira;
5. Eu não fui porque um abacaxi passou mal lá em casa;
6. Não, preciso cuidar das hemorróidas do meu ferro de passar roupa;
7. Preciso levar meu lixo para lixão de Londres;
8. Tenho que ir mandar cartões postais para tia Mafalda, não posso falar com você agora
9. Estou ocupado, preciso levar meu papagaio pra fazer as unhas;
10. Putz cara, não posso ir agora, preciso lavar minha cama;
11. Preciso juntar minha coleção de caquinhas;
12. Não dá, hoje tenho que massagear o dedão do pé.

Vantagens de ser Pobre #euri

1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Tipos de Passageiros de Ônibus

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.